我的不老哥

在家偶然看到以前的记事本，其中有一页上面写着：高考完要去陕北一趟，站在窑洞前面朝着黄土高坡唱张楚的《冷暖自知》

你偷菜不？

【Me原色組合】自覺藍色 + 潛質綠色 + 原生黃色
【清楚型】凡事都需要清楚明白，不能忍受模糊地帶的人。
無法忍受曖昧不明的狀況，認為人與人之間的事情就是該清楚分明，有話直說；非常不能忍受模糊地帶，事情越模糊，對他們來說就越複雜，直覺上就會閃避，甚至會視而不見、聽而不聞。
  
 【清楚型‧Me原色組合色彩本質】

　。自 覺 藍 色：知　性
　。潛 質 綠 色：行動力
　。原 生 黃 色：歡　喜
        
   
【清楚型的外顯行為】
個性光明磊落，不喜歡檯面下的小動作，覺得事情攤開來講比較踏實，毫不隱晦，不太認同曖昧不明的狀況。
坦率直言和不善交際，有時會讓人覺得不夠圓滑甚至受到曲解；很少曲意奉承，大部分時間都是有話直說，坦蕩而有禮。
處理很多事情以直覺為準則，有時忽略了理性的思考程序，反而會使渾沌不明的狀況越來越混亂。

【清楚型的潛意識】
重視情感和感覺，尤其著重精神生活的追求；不太重視物質，很少為了物質的匱乏感到憂心。
有時會有隱世的念頭，覺得只有在獨處的時候獲得的平靜最真實，情緒紊亂時，獨處的平靜能夠讓他們安定，回復理性平和的思考。
潛藏型的愛面子，很在意自己的表現，希望給人良好印象；但多數都不承認自己愛面子，甚至會刻意隱藏這個特質。

【清楚型的靈能意識】
對於生命充滿著熱情和純粹的天真，並有百分之百的理想性。相信世界是美好的，每件新事物都是嶄新的契機，對現實社會的黑暗面感到不可思議，甚至不能接受。
堅強而有韌性。對自己有著純真的自信，相信自己，也相信人總有光明的一面；對感情充滿幻想，生命當中人發生的情感很重要，不但非常重視，且努力真心的維繫；在意伴侶的忠誠，覺得兩人的關係必須是無欺瞞的，才能夠平穩、長久的走下去。
有絕對忠誠和真誠的心，多半是愛作夢也愛努力圓夢的人；只要看到事情的光明和希望，會勇氣十足地給予伙伴最強有力的援手。
 

原来我是只嗅觉动物，所有心情都源于扑面而来的凉风的气味。

或是真的是有想法就要试试的吧。

努力总没有错的吧。

老是琢磨着宿命，可是或许宿命也不知道我是谁吧。

即使是起了秋风，也要稳稳地站在地上吧。

不知不觉的怎么感觉生活越来越窄了，可能是因为北京人多，太挤了吧。

从小就在追求一种大气从容的姿态，一直觉得自己没有广博而宏大的内心，努力了这么久，怎么南辕北辙了呢。

一直以来我都不知道该用怎样的语句来形容《藤》中传达出的那种清澈明媚的美好体验，直到看到了这句诗：

 晴空的气息澄清而蔚蓝，我走进鲜花盛开的林间。奔向碧色天际的旅人，你一路走去看不到荒原，晴空的气息澄澈而蔚蓝。

 当过客的时候总是惋惜为何每次都是擦肩而过，不是过客了才知道过客的感觉是另一种美妙，因为不负责任的欣赏和玩味可以把一切都变成真善美。如今我不能肆意憧憬这里的美，甚至开始了对命运的放任。

 那时空气中还都是凉的温度，那时不用面对行人如织的街道，那时鲜嫩的枝桠间透着晴空，与阳光一起编制了澄清而蔚蓝的气息。

图书馆有一个书架，上面摆放着《时尚旅游》、《旅行家》、《旅游天地》等杂志，这些本是我最爱看的。可是我现在连封面都不敢去多瞧，包括《城市画报》也是一样。如果知道梦想基本实现不了，那还是不要提醒自己有这个梦想的好。

在倒春寒的夜里，这首歌让我脊背发凉。Portishead的over。

脑细胞濒临全部死光光，可是才发要看的东西数不胜数。智商似乎已经为负了。掐指一算，成本不少，收益为零。

绝望中无意听到这首歌，惊异于这种娓娓道来而又渗入骨髓的寒冷，好似武侠小说中的描写：杀人的不是手中的剑，而是一道剑气。

看罢了她，便觉得世上其他姑娘都是丑的、俗的。

遇到完美的异性，心思反而单纯一些，只不过是倾慕外加一丝小幻想。可是看到完美的同性，心情却是复杂得多。或许有人会羡慕，不过在我这里，反思却多一些。

同样的年龄同样的生活环境，她可以驰骋江湖享乐生活，我却要天天把自己关在小黑屋中琢磨那一堆邪恶无比的东西。若是她有完美的出身完美的外表，我这些想法都会淡一些，但正因为大家的起点都是差不多的，我才会认真思考为什么我们的现在有这么多不同。

她的花衣裳是我爱的那种漂亮，她的皮肤是我爱的那种透明白皙，她的指甲是我爱的修长，红色的指甲油在我眼中不再艳俗。她的项链是我爱的晶莹，她的头发是我爱的顺直。。。。。。

她的专业是我爱的冷门，她的爱好是我爱的文艺，她的朋友是我爱的那种青年。。。。。。

我不由反思是什么样的决定让我成为今天这个样子。

我必须说服自己，北京是美好的，只有这样我才能心甘情愿顶着西安微弱的阳光去拥抱北京的风雪。是我老了吗？年少时满腔热情的憧憬和设想现在看来似乎可有可无了：案前细致但坚定的笔迹已经在装修中被粉饰地无影无踪；让我热血沸腾的偶像也渐行渐远；擦肩而过的心痛终于被治愈可我却体验不到健康的快感。漂泊好像已经成了常态，是我不懂得疲惫吗？难道故乡没有值得我驻足的人和事吗？生命的终极追求仅仅是在路上吗？所有的答案我都这么不明确。

如果再能有机会 说说眼前的生活 我还能怎么说呢？
如果再能有机会 听你说说你的故事 我还能怎么为你呢？
如果再能有机会 去看远方的风景 我又该往哪儿呢？

                                                    ————tizzy bac

年前的第一个星期，我急切盼望能够熬完一个星期然后去其他科看看，但年后的两个星期后，我竟想再多去两天，原因很简单，因为不甘心，不甘心原定的计划都没有完成，不甘心以这样的结局收场。时隔若干时间，小尘埃里再次开出花来。我也不禁会去想，如果是别人，会不会是这样。

我想静静描述眼前的生活，我想仔细听你说说你的故事，我想大步去看远方的风景。不过似乎都实现不了了。我面对眼前的生活，摸不到一丝头绪。我面对你，只能沉默如谜，然后各自曲折。我面对远方的风景，转过头，一声叹息。

未了的心愿被扔进垃圾箱，2月13号到此为止。

四季末，到处都是盘点，社会的个人的浮华的深刻的。对于这一年，似乎即使人们想忘记什么想不提起什么，都没有理由忘记没有理由不提起。对于我个人，从若干年前起，我就试图消除这些所谓的节日和纪念日对自己生活和心绪的影响。不过即使这样，每当看到新的年历开始启用，心中还是不免感慨。毫无疑问，在2008年我做了很多事，效率之高前所未有，因为我总是能罗列出一堆在2008年中新的经历、新的尝试、新的成就，而在之后的很长一段时间，这些事情都将影响我的生活。

2007年的12月31日，照样是拖着麻木的身体来往于教室和宿舍，那些天，其他宿舍成员因为各种原因都不在宿舍中，只剩我和樊同学两个，还有20天就要考研，我们自然都没有什么心情去享受新年。我还记得我们衬着窗外的烟花的声响一起度过十二点，当手表指针划过12，她说，已经2008了。我说，我们都二十二了。然后，我们各自睡去。

所以，我还想以十分平静的心情度过接下来所有的新年，无论在过去一年我经历了什么。

各位，新年快乐！

世界是如此复杂，纠结，而拥挤——卡尔维诺《如果在冬夜，一个旅人》

诞生之于一个人不就是一切复杂纠结拥挤的开始么。所以正如我从小到大所经历过的生日一样，这一天没有兴奋，没有憧憬，也没有蛋糕。

记得以前和一个受父母溺爱的朋友说到我在家基本不怎么过生日时，她惊愕地说了一句话：你好没地位啊。我也惊愕，这跟地位有什么关系。难道，我长成这样一个思维怪异、内心敏感、行为犹豫的成年人，是因为没有过生日吗？

很巧的是，自从十八岁出门远行，我的生日就从没有在消停中度过过，总是有乱七八糟事发生。如今，生日对于我，只是添简历时写下的数字而已。

一切如常，如常，都如常。

大一没有电脑那会，我仅有的娱乐工具就是mp3和cd机，那是我第一个mp3，联想的，256mb，整个一学期都没有换过歌，我印象里有陈绮贞、跳房子、张楚、诺丁山的原声之类的，还有每次坐火车必听的周迅的《身未动心已远》，而每次坐火车之前的那一个晚上，我都会听姜昕的《你笑了》，我也不知道为什么，那会的心情现在想起来，只有一个词能够形容——安详，而那个未满二十的年轻人却天天惴惴不安，以为自己的日子过得平淡幼稚，全然没有大学生的风范。

现在我的mp3早已成了1g的，但其中的内容确实都颇为短命，有些歌甚至还没听过就有被匆匆删掉。我知道这叫浮躁。从mp3里全装上英语听力开始，我似乎就觉得不听歌也就那么回事了，什么不是那么回事呢，不都是那么回事吗？

所以，我还是宁愿听电脑里的《你笑了》。